pesimista yo?

hoy ameneci como no amenecia en mucho tiempo, fue una sensacion bastante extraña por lo demas, era como si todo el peso del mundo callese en mi, todas las malas cosas me hicieran sentir tan mal, q no era capaz siquiera de levantarme, sentia la pena de mio vida, y si esta bien dicho, porque ultimamente mi vida es una maldita pena, un llanto que no concluye , una maldita epidemia que todavia no encuentra la cura de su enfermedad, tengo el alma enferma, pero no del resto, sino que de mi, no se quien soy,quien sere, quien he sido, tan solo soy una masa guiada por la fuerza, que no hace mas q ir constante sobre la vida sin experimentar ningun cambio en nada.
Comenze mi dia como algo que no tenia una fuerza suficiente como para ganarle al aire, por lo que me quede en la cama por un tiempo bastante prolongado, al final decidi levantarme y ver que me preparaba la suerte para este día, con mi acostumbrado pesimismo, insistia en pensar que nada bueno iba a ocurrirme, que simplemente seria otro dia de esos que uno debe vivir esperando que las cosas de verdad ocurran; pero lamentablemente este tumulto de tiempo, no me preparaba anda bueno, aunque suene bien nerdcito, me entregaron el primer rojo de mi vida, y si bien no me peso el hecho de tener un rojo, me callo todo el sentimiento de que no estoy siendo capaz de poder llevar mi vida, que toy haciendo solo lo que no me gusta, y nada mas, ya que si bien se em presenta al oportunidad de poder hacer otras cosas, tengo esa maldicion de que cuando intento allegar esos momentos, ellos escapan de mi, y no puedo hacerlos mios, simplemente los veo pasar, con una maldita pasividad que me hace odiar, sentir la decepcion mas grande del mundo. En este caso mi rojo, fue porque estoy tan apestado con esa WEA de ramo, que no he ido a ninguna catedra en todo el semestre( para que hablar de ayudantias), no tengo materia, nada, simplemente fui esperando que me diese un gran ataque de cultura y pudiese resolver la lesera que se me pusise por delante, no fue asi! Mas encima el "niño" no sabe leey,y contesta cosas q no le preguntan, es decir CERO, pero es que CERO concentracion e interes en lo que hago.
Empezo septiembre y lo odio, vuelve toda mi alergia que no me deja hacer casi anda, se avecina mi cumpleaños, que es una acumulacion de malas experiencias, y es donde llega el momento de hacer el conteo de todo lo vivido en el ultimo año, y puta que ha sido malo este año, he tenido la dicha de conocer gente muy excepcional, a la cual lamentablemente no la puedo tener cerca mio, he tenido q dejar de lado a mucha gente que quiero, ya que si bien yo hago esfuerzo por tenerlos en mi contacto, ellos no, mejor que se alejen no mas. Y por sobre todo, un dia que deberia ser muy feliz, como lo es mi cumpleaños, siempre termina como algo triste, porque si bien no soy del tipo de gente del corte amterialista, es bello que al gente se acuerde de uno en su cumpleaños y lo salude, no se poruqe tengo esa tontera en mi, que espera que en mi cumpleaños toda la gente q quiero se acuerde de mi, pero en verdad, casi nadie lo hace, y si lo hacen es por un rumor, y siempre me saluda la menor gente, una vez se le olvido hasta a gente de mi nucleo familiar!, el año pasado, creo que me saludaron como 6 personas, ni siquiera mis amigos, despues a uno le callo la teja ( despues de conocerme por 4 años) y le dijo al resto, pero daba lo mismo, ya habia pasado; no es que los deje de querer por eso, pero duele, que uno no tendra lo que da, tampoco doy para recibir, pero me gustaria que me diesen asi, seria lindo, creo! sino, he malgastado mi tiempo, dando cosas invaloras...
Luego, en este dia, despues de haberme duchado y bañado completamente, se me vino a la mente, uno de mis mayores dilemas, mi drama vocacional, que sere me pregunto yo? creo q lo se, como lo sere? ahi si que no puedo tener un pensamiento claro, siempre es algo difuso, y cuando lo veo cerca, se me aleja con una fuerza tan rgande, que vuelvoa apartir de cero, creo q ajhora se que carrera estudiare, pero no estoy seguro, creo q no dire nada a nadie, hasta el dia de estar matriculado.
(8)life ain`t all that bad(8)suena en mi PC, es de The Ataris "you need a hug", (en realidad lo necesito y con mucha intensidad);es un genial grupo, que me perdi la semana pesada, cuando tocaron en stgo. siendo que yo estaba alla!..jaja...que ironio..=(. En eso concuerdo, aunque millones de cosas malas que tengo, son todas del corte existencialista, no asi como otra gente que sufre, por estar en verdad impedido, y aunque me duela, soy un lloron y un cobarde, que no me atrevo a decir como me siento, y me lo retengo todo,hasta explotar.Pero lamentablemente hay gente que ni siquiera tiene la chance de poder explotar, y terminan locos. Prefiero ser como estoy, y aunque la mayor fraccion de las 24 horas del dia, sean malas, no puede seguir asi para siempre, y simplemente espero que todo termine pronto, que se acabe mi sufrimiento y salga el Sol, aunq me moleste este ser luminoso, prefiero eso, que vivir siempre empapado en la tormenta, ya que si bien ahora pude construirme un techo para no ser mojado todo el dia, de repente sale el viento, y por Dios q me deja todo humedecido.
En la noche, creo que no hare nada, porque no tengo con quien, mas encima, la mayoria de mis amigos se juntan y no me avisan, y otros salen con sus compas y estilo, y yo? creo q tendre q ir a al cine solo, a lo mas NERD americano, jajaj..malditos films, que son wenos..jajaj
yap me despido gente, saludos

Giving up on love, oh yeah!
fuck off! vivire solo creo...