Una tachuela...

No quiero echarle la culpa a nadie de nada, pues probablemente muchas cosas pasan por mi y ni siquiera fui capaz de verlas en su debido momento, de lo que sí quiero hablar es del resultado, el cual a través de una suma de elementos que se han ido dado con el tiempo, ya sea actos míos o actos/búsquedas de otros , se me ha ido enterrando una pequeña tachuela en el corazón, la cual claramente no le hace daño a un órgano tan grande como lo es este motor y centro de la vida de cada uno de nosotros, el tema es que si este se sigue enterrando puede que entre y con el tiempo se oxide, lo cual contaminara toda la sangre que fluye a caudales a través de mi cuerpo, la cual me alimenta y muchas veces me hace continuar sabiendo que la vida puede ser bella, que en verdad lo es, y siempre está en uno, de forma que le doy una oportunidad y dejo que ella me cuente su historia y los motivos por los cuales quiere entrar a mí corazón.
Lo que ésta tachuela me ha estado diciendo en estos días, es que está bien que tenga pena sobre ciertos asuntos, pero que ella no entrará por voluntad propia, sólo irá adentrándose en mi a medida que vaya siendo empujada por una inexorable presión externa, sin dejarle más remedio que entrar a refugiarse en mi, pues ella termina siendo el producto de acciones que también la dañan a ella, como lo es hacer cosas a escondida, o que sea engañada a través de mentiras y otros elementos raros que no se deben dar cuando uno está abierto a la vida y a amar, pero ella también me explica que si no estamos dispuesto a esto no nos disponemos a vivir lo que de verdad vale y queremos, de forma que es necesario a veces salir un tanto herido por las tachuelas para llegar a ser felices, también me dice que incluso a veces cuando la tachuela se mete un poco profundo en el núcleo de cada uno, existen cirugías que permiten sacarlas y que son totalmente exitosas en medida que nos abrimos a la vida, por lo que debemos seguir fuertes y luchar, pues a ellas tampoco les gusta entrar a destruir corazones, pero a veces es algo necesario para despertar y hacer que este bombee sangre…
Ahí yo la contradigo y le digo que es fome abrirse, y dejar de lado todos los miedos para salir de todas formas herido, que de esta manera se pierde la fe en querer seguir siendo lo que uno espera ser, mas aún cuando uno lo deja todo en el campo de batalla. Pero esta me dice que uno no sólo debe medir el resultado, sino que también el proceso y que a ella no le gusta ser aquel elemento que vaya adentrándose en mi corazón, pues también sabe que no solo existe el riesgo de infectar la sangre, sino que además cada golpe que la presiona contra mi corazón, también genera fisuras en la capa que lo protege, y eso si que genera un daño mayor, pero ella también sale dañada haciéndome eso, pues si se oxida pierde parte de ella, y esta no es recuperable, por lo que la tachuela también comienza a morir, lo cual es muy lamentable para ambos, pero ninguno de los dos ha querido ni generar y/o causar el daño al otro, pero lamentablemente no vivimos en un mundo para nosotros solamente y debemos compartir y recibir a otros, pues incluso a veces ellos no quieren hacernos daño, pero lateralmente nos llega parte de la ola y sufrimos por ellos, por lo que muchas veces aunque seamos buenos y honestos en lo que hagamos, simplemente estamos destinados a morir al menos acompañados y sabiendo que no es una intención dañina la que nos llega, sino que tan solo es parte de un golpe que no iba dirigido a nosotros, en verdad a nadie, tan solo nos llego y nuestra fortuna quería que fuéramos heridos, tal vez para aprender y aprehender alguna lección, tal vez para morir, solo al final del camino lo sabemos, lo que si, ella me recuerda que debemos estar dispuesto a perdonar el daño y seguir adelante, es nuestra opción seguir ahí, aprender y amar, o irnos, la verdad es que no todos amamos igual, y no debemos dejar de mirar la vida con amor…
Por otro lado, no todos verán las cosas como nosotros, y muchas veces nosotros mismos somos los que nos enterramos las dagas en el corazón tomándonos todo a pecho, cuando en verdad cada quien vela por sí mismo al parecer, y lo que a uno le parece importante al otro no tiene porque parecerle y uno si está ahí es por voluntad propia y tan solo podemos seguir adelante pues la vida es una sola, tenemos que tener cuidado son ser nosotros mismos quienes nos enterremos las tachuelas y no tomarse la vida con tanto dolor, pues al parecer aunque las cosas no sean tan importantes, a veces uno debe lidiar con la mentira, el engaño y ciertas decepciones, pues hasta los hijos le mienten a los padres…
Lo que tan solo, nos queda a la tachuela y a mí, es esperar y ver qué ocurre, y tan solo esperar que no se repitan, que no solo seamos nosotros dos los que debemos protegernos, sino que también los que tienen el poder de hacernos daño, no lo hagan y no hagan lo que más nos duele o mata, sino que ser guardianes responsables de esas dos preciadas vidas que estamos regalando, pues en verdad son un tesoro, y por ende tenemos que ser conscientes que a veces a nosotros no nos hace nada, pero al resto si, y ahí debemos evaluar y decidir que tanto nos importa alguien y lo que estamos dispuesto a por ellos… suena lindo, pero algunas tardes frías de invierno, tan solo lo leo en mis escritos y lo siento como algo tan utópico, que tan solo me queda seguir soñando con que eso pase, porque si despierto y veo que tan solo fue una pesadilla, estaré contento, pero si no es un sueño y es una realidad, tan solo queda revertirla y seguir intenta ser felices.
Saludos a mi tachuela, que sabe que mi corazón no es tan débil, pero no abusa de eso, y me acompaña a escuchar a Damien Rice, mientras él le canta a mi corazón y a la tachuela, las letras que nos entregan una fortaleza extra… “ And why you sing hallelujah, if it means, nothing to you”
Ojala todo esto valga la pena, y el riego que se corre sea premiado y siga existiendo el amor, también ojala seamos priorizados, entendidos y respetados desde el fondo del Corazón, y no con mentiras y palabras que se van cuando ocultamos cosas a otros, la verdad ante todo, aunque duela… Me carga ser tan honesto, como para que la mentira me duela y no pueda esconderlo…
“Step a leattle closer to me, cause it’s not hard enough…”

La batalla más dura de mi vida

Por estos días siento que estoy peleando contra titanes, que gobiernan el devenir de la vida, lo más duro de asimilar es que dichos gigantes apoteósicos, residen dentro de mi mente y tienden a intentar llegar a mi corazón, el cual como muchos saben y me conocen de verdad es el centro de mi vida. Ustedes se podrán preguntar que lucha es tan fuerte como para pelear alma contra mente, la respuesta en verdad puede ser muy amplia, pero intentando resumir simplemente diré que es una lucha contra mí, cosa para nada simple, pues cosas y elementos que siempre he creído, se están yendo cuesta abajo, las convicciones y anhelos siguen siendo iguales y cada vez más fuertes, pero también he tenido que abrir mi mente ante otras realidades (algunas sabidas otras ignoradas a la fuerza y las que más duelen aquellas inimaginables que se vuelven realidad) que si no puedo hacer parte mía no podré crecer y avanzar en esta vida que tanto amo.
Para muchos la tarea puede ser súper fácil, y uno simplemente puede decir "ok, si sé lo que tengo que hacer, simplemente lo hago" y claro eso es sencillo, el tema es cuando el pasado emerge al presente para hacernos recordar elementos indeseados y tristes, más aún cuando dichos elementos uno los evita y la vida los sigue poniendo donde uno, ¿acaso eso será una señal de que están quedado temas inconclusos? Aquellos temas que bien podemos dejarlos de lado y decirle a la vida ya no más, no quiero saber más de esto, si me lo pones delante, ok, pero yo seguiré avanzando y no me quedaré pegado en algo que por mucho daño o malestar que me pueda haber provocado, eso ya paso y la solución es fácil, la vida sigue, donde solo tenemos presente y futuro; obviamente existirán siempre los fantasmas del pasado, pero aquellos tienen una misión y es no hacernos olvidar las cosas, que si estas se repiten hay algo mal, mientras no sea el caso, hay que dejarlos tal cual y convivir hasta que ellos desaparezcan, pues como dicen muchas creencias los fantasmas que siguen en esta vida y no se mudan a la siguiente, es porque les queda una misión pendiente en esta, mientras no lo logren, seguirán deambulando intentando mostrar su cometido.
Mis fantasmas señoras y señores, se llaman miedo e inseguridad, lo tonto es que no es al presente, tampoco al futuro, sino que el pasado se vuelva parte del presente y no me deje concluir las cosas, lo chistoso es que ellos desaparecerán, lo sé, pero también se que mientras convivan a mi lado tengo ciertos dolores y penas, los cuales sumados a esos pequeños detalles y problemas que encontramos día a día, me hacen estar más sensible a la vida misma, pues el miedo me afecta y me vuelve un ser inseguro, lo que no me deja tomar decisiones correctas, las cuales son lógicas, seguir adelante...
Por otro lado, las heridas dejan cicatrices, que pueden ser interpretadas como trofeos de guerra, donde uno supo salir adelante, lo fome es cuando aquella cicatriz está cerrando y el dolor incesable te recuerda todo lo que mancho y daño ese cuerpo, mas duelen cuando son las primeras, sinceramente, puedo decirles que estoy en pleno proceso de cicatrización. La vida nos vuelve sabios, pero muchas veces aprendemos con dolor, el perdón nunca ha sido algo difícil para mi, pero el olvido sí (me refiero a dejar las cosas de lado y no volver a recordarlas) y créanme mis amigos que el olvido me causa dolor, no me nubla en el perdón, pero si se está volviendo amigos de mis fantasmas, y la verdad es que no quiero más de ellos, quiero que se vayan, quiero continuar, quiero olvidar, no quiero pena, quiero reír hasta que me duela la guata, quiero que cuando este solo no me vengan los recuerdos a la mente, y más aun, quiero que los recuerdos bellos no se nublen por los feos que vivieron juntos, sencillamente, quiero volver a ser yo, quiero seguir en mi centro.
Muchas son las causas del dolor, vienen de muchos lados, lo fome es que me quedan dudas e interrogantes, pero siento que tengo que contestarlas solo, para no causar más daño, porque tampoco quiero hacer daño, quiero dar y recibir felicidad, no lo contrario, y si para eso sufro solo, bueno no es la primera, pero en verdad ojala sea la última. Tampoco quiero pecar de hablador y decir que tu no me ayudas o que me siento solo contigo, simplemente no quiero que se reciba mi daño, porque sé que también te daña, y te amo tanto, que soy capaz de mamarme dudas, penas y entierros con tal de seguir manteniendo tu sonrisa pura y bella, pues tu amor mucho me ayuda también, y soy incapaz de hacerte daño, simplemente no podría. Eres el amor de mi vida.

Saludos gente, la pelea sigue y siendo que puedo ganarla, simplemente tengo que elevar mi ki, como los guerreros de la luz, se que existen ángeles que nos hablan cuando lo necesitamos, así es que sigo tranquilo, conozco a mis ángeles y los escucho, solo pido que todo pase pronto, sigan atentos que les daré los pormenores de la lucha...



"los demonios deben ser encadenados, torturados y ojalá se transformen en ángeles, sino... no les queda más que morir..."

Decisiones...

Dice así el Breviario de la Caballería Medieval:

"La energía espiritual del camino utiliza la justicia y la paciencia para preparar el espíritu.
Este es el camino del caballero: un camino fácil y a la vez difícil, porque obliga a dejar de lado las cosas inútiles y las amistades relativas. Por eso, al comienzo, se vacila tanto antes de seguirlo.
He aquí la primera enseñanza de la caballería: tú borrarás lo que hasta ahora habías escrito en el cuaderno de la vida: inquietud, inseguridad, mentira. Y escribirás, en lugar de todo esto, la palabra coraje . Comenzando la jornada con esta palabra, y siguiendo con la fe, llegarás donde necesitas"

diganme lo que opinan, tiene muchas potencias este texto

es del "manual del guerrero de la luz" de Paulo Cohelo.